?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Спецназ2-1

Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

Read more...Collapse )
promo grimnir74 march 1, 2013 07:50 76
Buy for 100 tokens
Разместите рекламу в Промо моего блога - и о вашей записи узнают сотни и тысячи людей, ежедневно просматривающих мои посты. И не забывайте смотреть, кто разместил и что предлагает нашему вниманию Запрещается размешать статьи, имеющие в заголовке и первой строке нецензурную и…

Израильский анекдот

2.JPG

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Read more...Collapse )


***
– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.

***
– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!

***
- Доктор, это Ваш пациент Рабинович беспокоит. Я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут?.. Боже мой! Что я наделал!!!

Read more...Collapse )

Tags:

карлеоне



Известный дон, почти что Карлеоне,
Сверх-мафиози местного масштаба,
Был набожным католиком в законе,
Но в гроб свела его грудная жаба*.

Его "семья", проспавшись от запоя,
И все друзья, уставши поминать,
Решив узнать, как там душа героя,
Постановили медиума звать.

Был тот умел, и быстро дух явился,
"Ну как ты там? Скорее расскажи".
"Да все путем, я быстро тут прижился,
Здесь каждый день - сплошные куражи.

Сначала завтрак, после секс в гареме,
Потом обед и секс без болтовни.
Семья вся в шоке: "Так живут в Эдеме?
Или в аду? Скорее говори!"

"Какой Эдем? Тем паче ад и муки?
Теперь я кролик фермера в Кентукки".

Алексей С. Железнов


Read more...Collapse )

Из жизни Кавказа


Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют!

Read more...Collapse )

Tags:

Полезное...

варенье

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

Tags:

Каждый из вас, вероятно, знает, как не просто выучить иностранный язык. Но поверьте, любой из иностранных языков может показаться понятнее того, что говорят женщины. Даже большинство ученых соглашаются с этим. Нет ни малейшей надежды понять женщин, и не пытайтесь, бесполезно. Бесполезно? Больше не надо и пытаться? Да? Нет! Это вам скажет любая женщина, но поймете ли вы ее. Ведь то, что женщины говорят и то, что они на самом деле имеют в виду – это две большие разницы. Здесь вам и пригодится наш краткий гид. Итак, что же имеет в виду женщина, если она говорит:


Картинки по запросу женщина юмор



1. Ничего

«НИЧЕГО!» — означает, что ЧТО-ТО не так. И лучше бы вам побыстрее понять, ЧТО же именно.

2. Меня это полнит?

Самый точный перевод этого — «Ты думаешь, я уродина?» И лучше бы вам незамедлительно и категорически ответить: «Нет!»

3. И что дальше?

Не воспринимайте этот вопрос буквально. Возможно, дальше не стоит и пытаться. Точно, не стоит. Стоп! Дальше не надо.

Read more...Collapse )

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

25 перлов преподавателей с обалденным чувством юмора

Read more...Collapse )

Tags:

Шутка юмора от Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***

Read more...Collapse )

Tags:



Где много каштанов есть белых,
Где раньше строчил пулемет.
Неробкая девочка Юля
В парламент, как прежде, идет.

Её золотые косицы
Исчезли давно, как мечты.
Хитра как отродье лисицы
Грозна, как с Подола менты.

Не зря с опасением личным
соседи глядели с окна,
Когда на коляске больничной
Из зоны вернулась она.

В оконном стекле отражаясь,
по миру идёт не спеша
Неробкая девочка Юля.
Для всех ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
Что в этом "Квартале" живет.
Он с именем этим ложится
и с именем этим встаёт.

Недаром на тайных страничках,
Что он под подушкой держал,
«Будь проклята ты, истеричка!!!», —
В отчаяньи он написал.

Не может людей не растрогать
мальчишки упрямого пыл.
Еще Порошенко, должно быть,
Ее точно также любил.

Он вырос, довольно известный,
покинул пенаты свои.
Ему вместе с Юличкой тесно
Внутри этой общей струи.

Read more...Collapse )


10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят. Я плакаль))))

Просыпаетесь вы утречком, наливаете чашечку кофе, открываете фейсбучек, а там…

Гарантируем: вы обязательно встретите в ленте кого-нибудь из перечисленных ниже типажей!

10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят

Read more...Collapse )



Еврейский муж, еврейская жена


«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Read more...Collapse )
main2

Искусство существует не только для услады глаз. Оно обязано передавать какую-то идею, провоцировать людей думать. Австрийский карикатурист Герхард Хадерер (Gerhard Haderer) на протяжении 30 лет рисует сатирические иллюстрации, которые максимально обнажают проблемы современного общества.

Хадерер родился в 1951 году в Австрии и в начале карьеры трудился в рекламных агентствах. В 1985 году, после проведенной операции по удалению опухоли, он бросил коммерческую иллюстрацию и стал свободным сатирическим художником. Его работы не щадили никого и ничто, и в 2005 году греческий суд приговорил его к 6 месяцам заключения условно за оскорбление чувств верующих в книге карикатур «Жизнь Иисуса». Это не испугало Хадерера, и он продолжает рассказывать неприятную правду о человечестве.

Read more...Collapse )

Так да

340121


'Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил'

Read more...Collapse )

Tags:

Животрепетная пародия



По образу и подобию
Станислав Юрконис
https://www.stihi.ru/2017/03/22/9894

За мой язык расскажут тебе руки,
Я буду глух к бессмысленным протестам.
Слова в сей миг – мешающие звуки,
Ведь под руками животрепетное тесто.

Завил в спираль отзывчивое тело,
Добавил сладость нежных притязаний,
На входе в рай душа моя звенела
Под аккомпа объятий и лобзаний. (...)



***
Животрепетная пародия
Алексей С. Железнов

Во мне живет горящедушный атом,
Поэт - творец, словбуквие - лишь тесто,
Для словарей - паталогоанатом,
Мне с Далем да и с Ожеговым тесно.

Краеугольнокаменность в натуре,
В поэзии - домокловомечистость,
Я след оставлю свой в литературе,
Рукой своей мозолистоплечистой.

Эвтерпа акомпа для нас на лире,
Ламба станцует, может, Терпсихора.
Я благода читателям в эфире,
Что ржали вслу в ночи у монитора.

Read more...Collapse )
Картинки по запросу еврейский продавецВрач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Read more...Collapse )

Tags:

10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят. Я плакаль))))

Просыпаетесь вы утречком, наливаете чашечку кофе, открываете фейсбучек, а там…

Гарантируем: вы обязательно встретите в ленте кого-нибудь из перечисленных ниже типажей!

10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят

Read more...Collapse )

Медицинский юмор

Картинки по запросу врачи карикатураДоктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
😜
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
😜
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
😜
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
😜
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-   Вы уверены?!
-   Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
😜
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

Read more...Collapse )
Luc Descheemaeker, left, receiving an award from Belgium's Queen Paola in 2002. (Courtesy of Sint-Jozefs Institute)

Сотрудники католического колледжа св. Иосифа, расположенного в бельгийском городе Торхаут, 100 км к западу от Антверпена, гордятся своим коллегой, работа которого была удостоена премии на иранском конкурсе карикатур о Холокосте.

Об этом пишет в среду, 10 августа, агентство еврейских новостей JTA.

Люк Дешимаекер, который до последнего времени преподавал в этом вузе, получил "специальный приз" на Втором международном конкурсе карикатур о Холокосте, проходившем в Тегеране в мае этого года.

Этой награды , а также денежного приза в размере 1.000 долларов он был удостоен за рисунок, на котором был изображен забор безопасности, возведенный израильтянами, чтобы не допустить проникновения палестинских террористов. На этой стене были написаны слова "Труд освобождает" – как на воротах, ведущих в лагерь смерти Освенцим.

В статье отмечается, что главная награда конкурса была вручена участнику, нарисовавшему кассовый аппарат в форме лагерного барака.

Read more...Collapse )

Тонкий ирландский юмор

12027620_1631447550469387_483537180297669099_n

Тут даже без комментариев.
62562

Read more...Collapse )

Tags:



***
- Рабинович, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы


***
- Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!

***
Однажды Альберт Эйнштейн шел по коридору Принстонского университета, а навстречу ему – молодой и не особо талантливый физик. Поравнявшись с Эйнштейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил:
– Ну, как дела, коллега?
– Коллега? – удивленно переспросил Эйнштейн. – Неужели у вас тоже ревматизм?


Read more...Collapse )

Еврейские анекдоты



***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой долгожданной...


***
- Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Read more...Collapse )


***

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...


Read more...Collapse )
46702810_39243560_hahaha


В подземном переходе - где шел поток людской
Сидели попрошайки с протянутой рукой.
С табличками на шее - и надписи на них…
Вот с этого момента мы начинаем стих.

У первого табличка: "Иван, великоросс,
Подайте, кто что может - спаси вас всех Христос".
А у второго надпись: "Еврей, зовут Абрам,
Подайте сионисту - я вам потом отдам".

У Вани все карманы полны от медяков,
Абраму не кидают - хватает бедняков.
Один прохожий в шляпе, сам вылитый француз,
Решил помочь еврею, увидев сей конфуз,

И говорит Абраму: "Какой же ты дурак,
Сними свою табличку - и напиши вот так:
Подайте, кто что может - я русский дворянин,
Враги спалили хату - остался я один".

Абрам в ответ ни звука. Прохожий подождал,
И не дождавшись слова, плечами лишь пожал.
Хотел помочь бедняге - но если идиот,
То что же тут поделать? Ведь он не Дон Кихот.

Ушел он, а Абраша вдруг Ване говорит:
"Ты слышал, таки, Хаим? Прикольный индивид.
Он будет двух евреев коммерции учить?
Я завтра буду Ваней - пошли навар делить".

Алексей С. Железнов ©

Read more...Collapse )

Хочу, чтобы здесь оказался Железный человек!

1-12OJ3







Read more...Collapse )

Tags:







Очередная порция забавных образчиков творчества интернет пользователей, которые увлеклись новым трендом и придумывают саркастические подписи к известным средневековым картинам. Авторы надписей подчёркивают, что их творчество - это всего лишь шутка. Но нужно отдать им должное, их шутки бывают весьма удачными.

Read more...Collapse )

Tags:




I
Если у вас нету дома,
То в душе вы почти Диоген,
Нету акций Роснефть и Газпрома,
Зато и нет, зато и нет, международных проблем,
Трансферных тем.

II
Если у вас нету тети -
Значит нету у мамы сестры,
И если вы не поете,
На ОРТ, и РТР, вы никому не нужны,
И не важны.

Припев I
Оркестр устроим сами,
И сами же будем петь,
Можно руками, можно ногами,
Голос не нужно иметь,
Деньги иметь.

III
Если у вас нет Ферари,
Эта песня моя для вас,
Хватит денег на пиво в баре,
Значит его, только его, вы и купите сейчас,
Можно и квас.

IV
Если у вас все отлично,
А отлично покуда живой
Все проблемы для нас вторичны,
Значит давай, рот открывай, пой поскорее со мной,
Только с душой.

Припев II
Орекесту лабать ламбаду,
Барду с гитарой петь!
Про Прабхупаду, петь до упаду,
Рифма вообще АбАлдеть,
Попробуй пропеть.

Read more...Collapse )

Tags:

Израильский апрель

11085187_1627893850758985_36692057_n

В юном месяце апреле
На Хермоне выпал снег
И метели в Галилеи
Начинают свой разбег.
Что творится на планете
Сердце замерло в груди
Только буря, только ветер,
Только лужи на пути.
Только буря, только ветер,
Только лужи на пути

Погоды ошалели
Над Тель-Авивом град,
Дожди осточертели
Зонты летят, летят.
Дожди осточертели
Зонты летят, летят.

Это кончится когда-то?
Ведь оно не навсегда?
Не хватает больше мата
Вот такая ерунда.
Кто за это все ответит?
Урожай нам как спасти,
А вокруг все тот же ветер,
Дождь и холод впереди.
А вокруг все тот же ветер,
Дождь и холод впереди.

Погоды ошалели
Над Тель-Авивом град,
Дожди осточертели
Зонты летят, летят.
Дожди осточертели
Зонты летят, летят.

Шар земной не так кружится
Нет весенней кутерьмы,
Зевс гоняет колесницы
Словно посреди зимы
Все мечтаем мы о лете
А вокруг идут дожди
Тучи в небе, чертов ветер,
Неизвестность впереди.
Тучи в небе, чертов ветер,
Неизвестность впереди.

Read more...Collapse )
FD1F98C9-BD9F-45A1-95AD-833788AAF31E

Сяду под пальму я, ноги скрестив,
Тело в тени - а в душе позитив.
Ну до чего же я умно смотрюсь!
Весь в медитации - прямо свечусь.

Птицы кричат и сверчки шелестят,
Как в позе лотоса ноги болят...
Синее небо - на нем облака,
Ввысь бы взметнуться!!!... Мечта дурака.

Ветер приятно чело холодит,
Разум в астрале, наверно, парит.
Классно под пальмой, есть небо и тень...
Надо на брюках ослабить ремень.

Мысли о вечном... нирване... еде...
Хиллари Клинтон и прочей туфте.
Что бы еще поумнее сказать...
Тянет немного прилечь и поспать...

Где-то в душе сингулярности блик,
В сердце родится Вселенная вмиг!
Во завернул! Кто-то думал слабо...
Я ведь философ, в натуре, ей бо...

Все, намудрился сегодня я всласть,
Ноги замлели... могу и упасть.
Дух ли первичен иль всеж бытие?
Эх, не легко житие, блин, мое...
Read more...Collapse )

Попытка number two

Истина-и-ложь


Вам очень нравится этот мирок?
Просто другого поблизости нету.
Здесь даже жизнь называется "срок",
Господи, дай мне другую планету!

Там сотвори на планете людей,
Только на этот раз точно разумных,
Чтобы учили науке детей,
Ну а детей сделай менее шумных.

Ты же Творец не тщеславный старик,
Любящий жертвы, молитвы, обряды?
Если не врут, что реально велик,
Не создавай там церквей маскарады.

Впрочем, разумным они не нужны,
Ну а тебе не нужны и подавно,
Там, где есть разум - не будет войны,
И государств, и политиков равно.

Пусть там не будет совсем комаров,
Манной крупы и салатного перца.
Чтобы амнистия мне от долгов,
И ноутбук в сорок два мегагерца.

Я подожду до субботы, окей?
Ровно неделю - тебе ведь довольно?
Женщинам всем - пятый номер грудей,
Чуть не забыл - так в натуре прикольно.

Алексей С. Железнов


Read more...Collapse )

Tags:




Где много каштанов есть белых,
Где раньше строчил пулемет.
Неробкая девочка Юля
На пост президента идет.

Её золотые косицы
затянуты, будто жгуты.
Хитра как отродье лисицы
Грозна, как с Подола менты..

Не зря с опасением личным
соседи глядели с окна,
Когда на коляске больничной
Из зоны вернулась она.

В оконном стекле отражаясь,
по миру идёт не спеша
Неробкая девочка Юля.
Для всех ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
Который на ринге всех бьет.
Он с именем этим ложится
и с именем этим встаёт.

Недаром на тайных страничках,
Что он под подушкой держал,
«Будь проклята ты, истеричка!!!», —
В отчаяньи он написал.

Не может людей не растрогать
мальчишки упрямого пыл.
Еще Порошенко, должно быть,
Ее точно также любил.

Он вырос, довольно известный,
покинул пенаты свои.
Ему вместе с Юличкой тесно
Внутри этой общей струи.

Read more...Collapse )




На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.

Пока мы смеемся - мы непобедимы.

Вот примеры народного юмора:
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.
• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.
• Нас утро встречает ракетой.

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждые следующие 15 минут — 7 шекелей.
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.
• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".
• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?

Read more...Collapse )

aliens



Заболело горло,
Тяжесть в голове.
Верная примета -
Скоро быть зиме.

Всплеск тестостерона
И орущий кот.
Можешь быть уверен -
К нам весна идет.

Все уже достало,
Тянет отдыхать.
Это прибежало
Лето к нам опять.

Плечи обгорели,
Фруктов полон рот.
Накупался вволю -
Осень у ворот.

И опять по кругу
Горло и коты.
Верная примета,
Что не мертвый ты!


Алексей С. Железнов.


Коротенько....

0_cfef6_524ccd78_orig


1. Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндоуз? 1.Она зависнет в воздухе. 2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами. 3.Вернется обратно за подтверждением.

2. После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму 'Убить Билла'


Read more...Collapse )

Tags:

Улыбка на ночь

bigCATI6E3J


- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!


- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Мы смогли бы повидать свет.
Муж: - Тот или этот?


Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
- Сtrl+Х... Сtrl+Х...
А!!!!
Килограмм вырезки можно?


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не злой колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


Read more...Collapse )

Tags:

007_22

Ты, Фима, мишигин*, клиент психиатра!
С улыбкой читаешь прохановский "Завтра".
Нашел черносотенский мерзкий листок,
И счастлив, как слон - чтоб холера те в бок.

Зачем тебе надо тех антисемитов?
Погромщиков, психов и просто бандитов?
Послал бы их лучше ты к бениной маме,
Охота копаться в немысмлимом хламе?

Ай, Сема, оставь... Я тебя умоляю...
Читать "Маарив"*? Прямо сплю и мечтаю...
Там пишут такое... а мне оно надо?
Всю душу отравят как-будто бы ядом.

Проблемы и кризис, просвета не видно,
Везде проиграли - а это обидно.
ООН нас не любит - Америка тоже,
Обама Хусейн норовит дать по роже.

Зарплата ни к черту, пособия мало,
И цены растут - да и биржа упала,
Политики воры, бездарные поцы,
Правительство сплошь все одни идиоты.

А тут посмотри - мы весь мир захватили,
Россию продали - и сами купили.
В руках наших банки, и СМИ, и заводы,
Вся нефть и алмазы, дворцы, пароходы.

Написано, будто мы правим всем миром,
Евреи в достатке - заплывшие жиром,
Обама наш раб и Европа в кармане,
В шампанском купаемся и в чистогане.

И ты говоришь мне, таки, не читать?!!!
Шлимазл*, ты Сёма - ну дай помечтать.
И кстати - займи миллион до зарплаты,
Ведь ты же еврей - а евреи богаты.

Алексей С. Железнов

ПримечанияCollapse )

Profile

рыцарь
grimnir74
Алексей С. Железнов

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

ТУТ МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ

4506266_original

Яндекс цитирования

Flag Counter



Поиск по блогу
Яндекс



Locations of Site Visitors

Мой Инстаграм

Instagram


рейтинг блогов
рейтинг блогов

Алексей С. Железнов

Создайте свою визитку






Яндекс.Метрика









Маил.ру


Рейтинг@Mail.ru




Рейтинг@Mail.ru


Powered by LiveJournal.com