Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

сионист

Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история

На изображении может находиться: Алекс Авни, гора, небо, на улице и природа


Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

Collapse )
promo grimnir74 march 1, 2013 07:50 76
Buy for 100 tokens
Разместите рекламу в Промо моего блога - и о вашей записи узнают сотни и тысячи людей, ежедневно просматривающих мои посты. И не забывайте смотреть, кто разместил и что предлагает нашему вниманию Запрещается размешать статьи, имеющие в заголовке и первой строке нецензурную и…
Это я

Израильский анекдот

2.JPG

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Collapse )

Песах. История исхода. Концептуальная версия

1

Нет, ребята, сколько можно?
Мы пахали словно негры.
Египтяне те безбожно
Нам трепали, таки, нервы.
Увольняемся, достали,
Валим дружно, ноги в руки,
Эмигрируем в Израиль,
Сами стройте все, падлюки.
Компенсации за отпуск
Пицуим и все такое
Заплатите, дайте пропуск,
И оставьте нас в покое.
Lets my people, в смысле go,
И за нами не ходите.
Там морское будет шоу,
Вы себя поберегите.
Вам проблем на Ниле мало?
Язвы, моры, недороды,
Это все еще начало
Нарываетесь, уроды.
Нате вам большую дулю,
Саранчу и смрадных гадов,
Прописали вам пилюлю,
Вот за вредность так и надо.
Напоследок пир горою,
Шашлычочек из ягненка,
Отправляемся с зарею.
Все от старца до ребенка.
Прощавайте, египтяне,
Мы к Синаю - есть там стрелка.
Go Home, израильтяне,
Мойша знает, где тут мелко.

Алексей С. Железнов©

Collapse )
Родин Гуд

Вечерний юмор









Жизнь прекрасно в своём разнообразии! И совершенно неважно, что мужской и женский взгляд на разные события порой радикально отличается. Главное - что мы вместе, и что мы любим друг друга.

Collapse )
Родин Гуд

37,2

Картинки по запросу "мужчина с 37,2"

С женой несчастной попрощавшись,
Оставил детям все, что есть
И к горним высям взгляд поднявши,
Молился: дай мне силы днесь.

Я был монахом и пиратом
Но вот склонилась голова,
И на термометре проклятом
Смертельных тридцать семь и два

Алексей С. Железнов
Картинки по запросу "мужчина с 37,2"
Collapse )
Родин Гуд

Собеседованиях при приёме на работу. И в шутку - и всерьез






Случается, что устраиваясь на новую работу на собеседовании работодатель задаёт весьма неожиданные вопросы, но нередко работодатели слышат на свои вопросы не менее неожиданные ответы. И порой именно остроумный ответ очень часто становится решающим.




Collapse )