?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

[sticky post] ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ДРУЗЬЯ

promo grimnir74 march 1, 2013 07:50 76
Buy for 100 tokens
Разместите рекламу в Промо моего блога - и о вашей записи узнают сотни и тысячи людей, ежедневно просматривающих мои посты. И не забывайте смотреть, кто разместил и что предлагает нашему вниманию Запрещается размешать статьи, имеющие в заголовке и первой строке нецензурную и…
Спецназ2-1

Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

Read more...Collapse )

Израильский анекдот

2.JPG

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Read more...Collapse )

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

25 перлов преподавателей с обалденным чувством юмора

Read more...Collapse )

Tags:

Шутка юмора от Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Оказывается, он автор ниже перечисленного...
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***

Read more...Collapse )

Tags:



Где много каштанов есть белых,
Где раньше строчил пулемет.
Неробкая девочка Юля
В парламент, как прежде, идет.

Её золотые косицы
Исчезли давно, как мечты.
Хитра как отродье лисицы
Грозна, как с Подола менты.

Не зря с опасением личным
соседи глядели с окна,
Когда на коляске больничной
Из зоны вернулась она.

В оконном стекле отражаясь,
по миру идёт не спеша
Неробкая девочка Юля.
Для всех ли она хороша?

Спросите об этом мальчишку,
Что в этом "Квартале" живет.
Он с именем этим ложится
и с именем этим встаёт.

Недаром на тайных страничках,
Что он под подушкой держал,
«Будь проклята ты, истеричка!!!», —
В отчаяньи он написал.

Не может людей не растрогать
мальчишки упрямого пыл.
Еще Порошенко, должно быть,
Ее точно также любил.

Он вырос, довольно известный,
покинул пенаты свои.
Ему вместе с Юличкой тесно
Внутри этой общей струи.

Read more...Collapse )


10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят. Я плакаль))))

Просыпаетесь вы утречком, наливаете чашечку кофе, открываете фейсбучек, а там…

Гарантируем: вы обязательно встретите в ленте кого-нибудь из перечисленных ниже типажей!

10 типов поведения в соцсетях, которые всех вокруг бесят

Read more...Collapse )



Еврейский муж, еврейская жена


«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Read more...Collapse )
main2

Искусство существует не только для услады глаз. Оно обязано передавать какую-то идею, провоцировать людей думать. Австрийский карикатурист Герхард Хадерер (Gerhard Haderer) на протяжении 30 лет рисует сатирические иллюстрации, которые максимально обнажают проблемы современного общества.

Хадерер родился в 1951 году в Австрии и в начале карьеры трудился в рекламных агентствах. В 1985 году, после проведенной операции по удалению опухоли, он бросил коммерческую иллюстрацию и стал свободным сатирическим художником. Его работы не щадили никого и ничто, и в 2005 году греческий суд приговорил его к 6 месяцам заключения условно за оскорбление чувств верующих в книге карикатур «Жизнь Иисуса». Это не испугало Хадерера, и он продолжает рассказывать неприятную правду о человечестве.

Read more...Collapse )

Так да

340121


'Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ.
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил'

Read more...Collapse )

Tags:

Животрепетная пародия



По образу и подобию
Станислав Юрконис
https://www.stihi.ru/2017/03/22/9894

За мой язык расскажут тебе руки,
Я буду глух к бессмысленным протестам.
Слова в сей миг – мешающие звуки,
Ведь под руками животрепетное тесто.

Завил в спираль отзывчивое тело,
Добавил сладость нежных притязаний,
На входе в рай душа моя звенела
Под аккомпа объятий и лобзаний. (...)



***
Животрепетная пародия
Алексей С. Железнов

Во мне живет горящедушный атом,
Поэт - творец, словбуквие - лишь тесто,
Для словарей - паталогоанатом,
Мне с Далем да и с Ожеговым тесно.

Краеугольнокаменность в натуре,
В поэзии - домокловомечистость,
Я след оставлю свой в литературе,
Рукой своей мозолистоплечистой.

Эвтерпа акомпа для нас на лире,
Ламба станцует, может, Терпсихора.
Я благода читателям в эфире,
Что ржали вслу в ночи у монитора.

Read more...Collapse )
Картинки по запросу еврейский продавецВрач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Read more...Collapse )

Tags:

Медицинский юмор

Картинки по запросу врачи карикатураДоктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
😜
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
😜
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
😜
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
😜
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-   Вы уверены?!
-   Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
😜
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

Read more...Collapse )
Luc Descheemaeker, left, receiving an award from Belgium's Queen Paola in 2002. (Courtesy of Sint-Jozefs Institute)

Сотрудники католического колледжа св. Иосифа, расположенного в бельгийском городе Торхаут, 100 км к западу от Антверпена, гордятся своим коллегой, работа которого была удостоена премии на иранском конкурсе карикатур о Холокосте.

Об этом пишет в среду, 10 августа, агентство еврейских новостей JTA.

Люк Дешимаекер, который до последнего времени преподавал в этом вузе, получил "специальный приз" на Втором международном конкурсе карикатур о Холокосте, проходившем в Тегеране в мае этого года.

Этой награды , а также денежного приза в размере 1.000 долларов он был удостоен за рисунок, на котором был изображен забор безопасности, возведенный израильтянами, чтобы не допустить проникновения палестинских террористов. На этой стене были написаны слова "Труд освобождает" – как на воротах, ведущих в лагерь смерти Освенцим.

В статье отмечается, что главная награда конкурса была вручена участнику, нарисовавшему кассовый аппарат в форме лагерного барака.

Read more...Collapse )

Тонкий ирландский юмор

12027620_1631447550469387_483537180297669099_n

Тут даже без комментариев.
62562

Read more...Collapse )

Tags:

Еврейские анекдоты



***
- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы...
Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Ёсик, ты шо не знаешь? Мне просто нравится быть такой долгожданной...


***
- Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Read more...Collapse )

Хочу, чтобы здесь оказался Железный человек!

1-12OJ3







Read more...Collapse )

Tags:

Улыбка на ночь

bigCATI6E3J


- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!


- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга.
- Мы смогли бы повидать свет.
Муж: - Тот или этот?


Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
- Сtrl+Х... Сtrl+Х...
А!!!!
Килограмм вырезки можно?


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не злой колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


Read more...Collapse )

Tags:

007_22

Ты, Фима, мишигин*, клиент психиатра!
С улыбкой читаешь прохановский "Завтра".
Нашел черносотенский мерзкий листок,
И счастлив, как слон - чтоб холера те в бок.

Зачем тебе надо тех антисемитов?
Погромщиков, психов и просто бандитов?
Послал бы их лучше ты к бениной маме,
Охота копаться в немысмлимом хламе?

Ай, Сема, оставь... Я тебя умоляю...
Читать "Маарив"*? Прямо сплю и мечтаю...
Там пишут такое... а мне оно надо?
Всю душу отравят как-будто бы ядом.

Проблемы и кризис, просвета не видно,
Везде проиграли - а это обидно.
ООН нас не любит - Америка тоже,
Обама Хусейн норовит дать по роже.

Зарплата ни к черту, пособия мало,
И цены растут - да и биржа упала,
Политики воры, бездарные поцы,
Правительство сплошь все одни идиоты.

А тут посмотри - мы весь мир захватили,
Россию продали - и сами купили.
В руках наших банки, и СМИ, и заводы,
Вся нефть и алмазы, дворцы, пароходы.

Написано, будто мы правим всем миром,
Евреи в достатке - заплывшие жиром,
Обама наш раб и Европа в кармане,
В шампанском купаемся и в чистогане.

И ты говоришь мне, таки, не читать?!!!
Шлимазл*, ты Сёма - ну дай помечтать.
И кстати - займи миллион до зарплаты,
Ведь ты же еврей - а евреи богаты.

Алексей С. Железнов

ПримечанияCollapse )

Каким будет 8 Марта: ожидания и реальность

Большинство женщин в ожидании 8 Марта представляет себе любимого с букетом цветов, приглашающего их в дорогой ресторан, чтобы потом… И так далее. К сожалению, нередко праздничный день проходит по несколько иному сценарию.

Каким будет 8 Марта: ожидания и реальность

Каким будет 8 Марта: ожидания и реальность

Read more...Collapse )

Tags:



Отцы, которые любят портить снимки своих детей.

Отцы, которые любят портить снимки своих детей.


Ох уж эти образцово-показательный отцы! Они с рождения холят, лелеют и балуют своих дочерей, с трепетом провожают их в школу, тревожатся, когда они отправляются на первое свидание и не желают выпускать из поля зрения ни на минуту даже в тот день, когда из любимые дочери отправляются под венец. В нашем обзоре вы найдёте 17 фотографий, которые являются тому подтверждением.

Read more...Collapse )

Tags:

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

25 перлов преподавателей с обалденным чувством юмора

Read more...Collapse )

Tags:

Profile

я я
grimnir74
Алексей С. Железнов

Latest Month

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

ТУТ МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ

4506266_original

Яндекс цитирования

Flag Counter



Поиск по блогу
Яндекс



Locations of Site Visitors

Мой Инстаграм

Instagram


рейтинг блогов
рейтинг блогов

Алексей С. Железнов

Создайте свою визитку






Яндекс.Метрика









Маил.ру


Рейтинг@Mail.ru




Рейтинг@Mail.ru


Powered by LiveJournal.com