Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

сионист

Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история

2.jpg


Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

Collapse )
promo grimnir74 march 1, 2013 07:50 76
Buy for 100 tokens
Разместите рекламу в Промо моего блога - и о вашей записи узнают сотни и тысячи людей, ежедневно просматривающих мои посты. И не забывайте смотреть, кто разместил и что предлагает нашему вниманию Запрещается размешать статьи, имеющие в заголовке и первой строке нецензурную и…

Лучшие розыгрыши на 1 апреля

Лучшие розыгрыши на 1 апреля

Первого апреля можно конечно банально насыпать соль в сахарницу дома, а на работе пошутить: «Иван Петрович, у вас вся спина белая»? Но есть и более оригинальные способы первоапрельских розыгрышей.

Лучшие розыгрыши на 1 апреля

Collapse )

Песах. История исхода. Концептуальная версия

1

Нет, ребята, сколько можно?
Мы пахали словно н...ры.
Египтяне те безбожно
Нам трепали, таки, нервы.
Увольняемся, достали,
Валим дружно, ноги в руки,
Эмигрируем в Израиль,
Сами стройте все, падлюки.
Компенсации за отпуск
Пицуим и все такое
Заплатите, дайте пропуск,
И оставьте нас в покое.
Lets my people, в смысле go,
И за нами не ходите.
Там морское будет шоу,
Вы себя поберегите.
Вам проблем на Ниле мало?
Язвы, моры, недороды,
Это все еще начало
Нарываетесь, уроды.
Нате вам большую дулю,
Саранчу и смрадных гадов,
Прописали вам пилюлю,
Вот за вредность так и надо.
Напоследок пир горою,
Шашлычочек из ягненка,
Отправляемся с зарею.
Все от старца до ребенка.
Прощавайте, египтяне,
Мы к Синаю - есть там стрелка.
Go Home, израильтяне,
Мойша знает, где тут мелко.

Алексей С. Железнов©

Collapse )

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Перлы преподавателей с обалденным чувством юмора

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессионального стендап-комика.

25 перлов преподавателей с обалденным чувством юмора

Collapse )

Еврейская майса про Мойшу

4941_11

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

Collapse )
Это я

Израильский анекдот

2.JPG

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Collapse )

Юмор с того свет

Короткий текст, который гравируется на могильном памятнике или надгробии в память об усопшем называется эпитафией. Трудно представить, что нечто настолько мрачное может быть забавным по форме или содержанию, но есть люди, чувство юмора которых не умирает вместе с ними!

Большинство эпитафий посвящаются семье погибшего, его профессиональным или другим важным достижениям в жизни, часто с выражением любви и уважения, но бывают надгробные надписи намного более необычные, интересные и креативные.

«Вот и всё, ребята!»




15 необычных эпитафий людей с чувством юмора
Источник фотографий: Publy.ru


Американский актёр озвучки Мел Бланк, работавший в студии Warner Bros. и подаривший голоса Багзу Банни, Даффи Даку, Поросёнку Порки, Фогхорну Легхорну, Спиди Гонсалесу и многим другим персонажам мультфильмов, выбрал в качестве эпитафии знаменитую фразу «That´s all folks» («Вот и всё, ребята!»), звучавшую в конце каждой серии мультсериала.

Collapse )

Чудеса вывесок



Абсурдные объявления, которые заставят хохотать в голос.

Абсурдные объявления, которые заставят хохотать в голос.


Читая объявления в супермаркете или в газете, в очередной раз поражаешься изобретательности и неуемной фантазии тех, кто их составлял. В нашей сегодняшней юмористической подборке представлены 18 убедительных объявлений, читая которые, невозможно сдержать смех.

Collapse )