Исключительно моя точка зрения (ИМХО). Многие ее не поддержат, но она все равно останется моей.

Если ради выживания мне надо стать негодяем, убивая не врагов, а устраивая геноцид вражеского народа, включая стариков и детей - я не хочу такого выживания и победы (Замечу, что я далеко не пацифист. Очень далеко).

Если ради преференций для себя и скажем условно, моей общины - русскоязычных евреев, мне надо объединяться про примеру эфиопской и ультраортодоксальной общины и известными вами методами добиваться их - я лучше буду беднее, без льгот, фраером, но человеком.

Список можно продолжать, но суть вы поняли - цель не оправдывает средства. Я лучше проиграю, чем стану таким, каким буду себя презирать.

Называйте меня леваком, либералом (последнее - правда и для меня не оскорбление), слабаком, чистоплюем - как вам угодно.

Зачем победы и сама жизнь, если ради нее ты стал таким, как те, кого победил?
Победить дракона и стать драконом, или стать драконом ради победы над драконом - в любой последовательности.

Стоит ли оно того?

( Collapse )

Сотни миллионов людей остаются дома, чтобы свести к минимуму распространение коронавируса. Арнольд Шварценеггер призывает всех соблюдать карантин, но не забывать о спорте. Знаменитый актер и атлет поделился своей 9-шаговой домашней тренировкой и снимками тех времен, когда у него не было тренажерного зала.

Арнольд Шварценеггер продолжает мотивировать своих подписчиков

( Collapse )

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Посещение состоялось три года назад. Публикуется в связи с 80-летием актера

צילום: מאיר גנץ фото отсюда

( Collapse )

( Collapse )

Помимо Терминатора , бизнесмена, кинорежиссера, культуриста и 38-го губернатора Калифорнии, Арнольд Шварценеггер также является супер папой. Несмотря на напряженный график работы, Арнольд оказался удивительным отцом для своих 2-х дочерей и 3-х сыновей, всегда находясь рядом с ними. Мы восхищаемся прекрасными отношениями, которые мегазвезды делят со своими детьми, и хотели бы поделиться с вами некоторыми счастливыми моментами.



( Collapse )

1. Некоторые мужчины не взрослеют никогда!

Мужчины - те же дети!

( Collapse )

Жаклин Сталлоне — мама известного актера Сильвестра Сталлоне, покоряет популярную социальную сеть Instagram.

Об этом сообщает издание Daily Mail, приводя примеры того, чем делится звездная мама со своими подписчиками, которых уже насчитывается 21,1 тысяча человек.

Так, Жаклин Сталлоне публикует фотографии своих модных нарядов, демонстрирует поклонникам свой досуг и занятия в спортзале, а также подшучивает над собой и своим сыном, называя себя «Мама Рокки».

( Collapse )

( Collapse )