?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

1.У Стены плача перед тем, как разойтись мужчинам и женщинам на соответственно мужскую и женскую стороны стены. Вопрос женщины в платочке:
- А куда тут свечку ставить?
Ответ экскурсовода за общим хохотом я не расслышал. Но многие проходящие люди опасливо оглядывались на нашу группу.


2.В Горнице тайной Вечери на Сионской горе. Экскурсовод зачитывает из Евангелия описание вечери.
Турист:
- А Грааль нам покажут?
Немая сцена. На помощь приходит другой турист:
- Тут нет Грааля. Он в Ватикане.
Экскурсовод благоразумно не вмешался и стал читать дальше.


3.В Монастыре Латрун. Там монахи-трапписты (католики) выращивают виноград и оливки и делают отличное вино, уксус, масло и бренди. Есть магазин где туристы это покупают.
В магазине муж с женой, лет под 50. Он ей шепотом:
- Видишь, они коньяком тоже причащаются. Монахи, а понимают. А ты на меня шипишь.
Ответ жены я уже не услышал.

4.В Монастыре Илии пророка, Иерусалим, куда тургруппы все время возят обедать - там есть столовая и место для поедания своего.
Бабушка внуку:
- Ешь. Будешь плохо есть - Илья пророк молнией ударит.
(На вид бабушка не выглядела особо религиозной. Внуку лет 6)


5.Туристка:
-Скажите, а это храм католический или христианский?
Экскурсовод:
- Так католики тоже христиане.
Туристка:
- Да??? (неподдельное удивление)
6. Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод рассказывает его историю - основан не то в 5 не то в 7 веке. Заново построен грузинским царям в 11 веке.
Его прерывает турист:
- Так это грузины строили?
- Да,  - отвечает экскурсовод.
Т: - Тогда я туда не пойду
Э: - Почему?
Т: - Они на Россию в Осетии напали.
Правда экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. Аргумент подействовал.



7.Внутри монастыря. Экскурсовод рассказывает, что в нем, вероятно, похоронен Шота Руставели. Мальчик лет 14 тянет руку.
- Скажите, а он похоронен в тигровой шкуре?
Смех половины группы и недоуменные лица второй половины. Тест на знакомство с литературой прошел успешно. Хотя мальчик спрашивал серьезно.

Недавно я ставил пост с перлами, рассказанными экскурсоводами. А тут рассказываю что услышал я сам.
Услышал и записал Алексей С. Железнов©



Добавляйте журнал в друзья тут и на соц сетях. У меня всегда интересно.
добавить в друзья
карт твитЯ на Твиттер imagesЯ ВКонтакте             images (1) Я на МойМир Маил ру.
кар фейсЯ на Фейсбук скачанные файлыЯ на Одноклассники 1Я на Инстаграм

Posts from This Journal by “Израиль” Tag

promo grimnir74 march 1, 2013 07:50 76
Buy for 100 tokens
Разместите рекламу в Промо моего блога - и о вашей записи узнают сотни и тысячи людей, ежедневно просматривающих мои посты. И не забывайте смотреть, кто разместил и что предлагает нашему вниманию Запрещается размешать статьи, имеющие в заголовке и первой строке нецензурную и…

Comments

raigap
Aug. 16th, 2015 08:33 pm (UTC)
Каждый еврей на Ту-би-шват должен посадить дерево, на Суккот построить дом, а на Рождество родить сына:)
grimnir74
Aug. 17th, 2015 10:25 am (UTC)
)))))))))))))))
raigap
Aug. 17th, 2015 04:19 pm (UTC)
Или..:)

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить. Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?". Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обосрался, а мой сжал кулачки!"

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону
лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в
коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.


*У природы нет плохой погоды я скажу вам это без прикрас
Нет в природе и плохих народов. Есть один...Но песня не про нас.

*Комнату слева снимает китаец, комнату справа снимает малаец
Комнату снизу снимает монгол, комнату сверху бурят и креол
Но над домами несётся иврит...Это с литовцем якут говорит

*-Рабинович, а правда что Одесса есть самый многонациональный город?
-Если бы Вы знали сколько в Одессе проживают евреев самых разных национальностей, то Вы бы не задавали мне такие идиотские вопросы.

*Старый советский анекдот. Но походу - реальный случай во время визита то ли Киссинджера в СССР, то ли советской делегации в Штаты. Спрашивает Киссинджер у Зорина :
-Признайтесь что Вы еврей, а?
-Я русский!
-А я американский.
grimnir74
Aug. 17th, 2015 04:34 pm (UTC)
спасибо не все знал - посмеялся)))
raigap
Aug. 17th, 2015 04:36 pm (UTC)
Всегда пожалуйста:) Обращайтесь:)
tanidol
Oct. 5th, 2016 11:10 am (UTC)
А на Лаг баОмер спалить всё к чертям! 😂😂😂😂
raigap
Oct. 6th, 2016 12:50 pm (UTC)
Ну как-то так:)

Profile

я я
grimnir74
Алексей С. Железнов

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Page Summary

ТУТ МЕСТО ДЛЯ РЕКЛАМЫ

4506266_original

Яндекс цитирования

Flag Counter



Поиск по блогу
Яндекс



Locations of Site Visitors

Мой Инстаграм

Instagram


рейтинг блогов
рейтинг блогов

Алексей С. Железнов

Создайте свою визитку






Яндекс.Метрика









Маил.ру


Рейтинг@Mail.ru




Рейтинг@Mail.ru


Powered by LiveJournal.com